大概只是因?yàn)橐粋€(gè)不可思議的巧合，我此時(shí)恰好讀到了這樣一部作品，而作品中的女主角也和我一樣郁悶與人打交道、與人相處、與社會(huì)相處，都是非常困難的，或者說(shuō)，非常煩人的我仍然害怕去愛(ài)，害怕受到傷害，因?yàn)槲覑?ài)別人避免與他人在一起可以嗎？但如果決心獨(dú)自一人呢？假裝你不需要?jiǎng)e人，假裝一個(gè)人吃飯看電影也很好，假裝你很堅(jiān)強(qiáng)，但仍然沒(méi)有幫助我用力一看，原來(lái)痛苦的是我自己即使你推開(kāi)別人，你還是會(huì)忍住眼淚我能做些什么？當(dāng)然，我想對(duì)別人溫柔、友善，但我的言語(yǔ)是無(wú)意識(shí)的，我會(huì)情不自禁地表現(xiàn)出煩躁，甚至有意識(shí)的冷漠也許我真的不適合與人相處明明只要不去關(guān)心任何人，只想著自己，就會(huì)很幸福，但有時(shí)卻會(huì)感到荒涼、孤獨(dú)當(dāng)然，我喜歡一個(gè)人呆著，我知道沒(méi)有人理解我，但我一直在人群中尋找，希望有人注意到我盡管我已經(jīng)知道別人不能給我任何東西，更談不上安慰或建議，但我還是失去了責(zé)備，仿佛責(zé)怪他們不明白我的想法我知道不會(huì)有答案，但我還是繼續(xù)問(wèn)，果然都是我的錯(cuò)明明是我把他們推開(kāi)的，但每一次的分離都是我一個(gè)人承受的

其實(shí)我心里喊著“不要讓我”，但我卻故作鎮(zhèn)定、安靜。

我只是害怕承認(rèn)這一點(diǎn)。

我害怕承認(rèn)自己沒(méi)有那么堅(jiān)強(qiáng)我擔(dān)心我會(huì)依賴(lài)別人我也害怕即使我說(shuō)“不要離開(kāi)”，他們還是會(huì)離開(kāi)就像許多從我的世界消失的人一樣，我什至不知道是他們先離開(kāi)我，還是我先把他們推開(kāi)也許在這樣的世界里，每個(gè)人都這樣相遇，一次又一次我是不是太“理想主義”了？為什么會(huì)出現(xiàn)這種情況？我只是想“理解”沒(méi)有“理解”的愛(ài)和關(guān)心是沒(méi)有意義的這樣一想，我就有些不耐煩了我明明不想再這樣了，可我卻后悔了，就像我之前無(wú)數(shù)次后悔過(guò)一樣淚水就這樣開(kāi)始了

原來(lái)，我已經(jīng)習(xí)慣了這個(gè)人在我身邊。

雖然有矛盾，有不滿(mǎn)，甚至有傷痕，但我還是不想放開(kāi)他但我不知道該怎么辦，只好任由淚水流淌，說(shuō)出一些違心的話(huà)我不想通過(guò)自己的弱點(diǎn)看到對(duì)方，或者說(shuō)我不想讓他看到自己的弱點(diǎn)，因?yàn)槲沂且粋€(gè)堅(jiān)強(qiáng)的人，不會(huì)被這些瑣碎的事情所困擾是的，即便如此我仍然可以過(guò)得很瀟灑也許，這就是我想展現(xiàn)給人們的，美麗又自信，無(wú)所畏懼又傲慢但現(xiàn)在似乎不起作用了我似乎不再心痛，也不想再看到別人離去即使沒(méi)有什么意義，我還是希望他們能留在我身邊這只是一種自我便利的幻想，解決不了任何問(wèn)題，只是轉(zhuǎn)移注意力我知道，但我變得比以前更加膽怯了我只想在這虛幻的溫柔里多停留一會(huì)兒我只想逃離一切，跑進(jìn)某人的懷抱，仿佛這樣就能逃避痛苦幼稚！這只是我的懦弱，只是我沒(méi)有勇氣去面對(duì)，只是我停留在自己的舒適區(qū)我知道，其實(shí)我一直都知道自己應(yīng)該做什么，只是我一直在找借口我卑鄙到告訴自己“我無(wú)能為力”都說(shuō)沒(méi)有人“懂”，但如果一開(kāi)始就選擇“逃避”，萬(wàn)一懂了又如何？2017年5月17日